Les thrillers, boooooouh, ça fait peur…

Croiser une gueule sans pouvoir détourner les yeux. C’est l’effet que procure Les visages, le premier roman de Jesse Kellerman, sacré meilleur thriller de l’année par le New York Times. Ce jeune romancier vous jette à la figure sans manquer de style, une série de portrait devant laquelle vous et Ethan Muller, le protagoniste, allez sombrer dans une fascination « autohypnotique » pour reprendre les termes du Times. Ce thriller d’une grande perversité, pousse très vite l’imagination du lecteur à s’enliser dans le sordide, mais dévoile au fil des pages, un vrai roman psychologique.

L’autohypnose se révèle thérapeutique. Le narrateur, Ethan, un galeriste trentenaire aux dents longues, met en garde dès les premières lignes du livre : « Au début, je me suis mal comporté ». S’il confesse son opportunisme, Ethan Muller est loin de se douter qu’il paiera si cher son immoralité. Il découvre une fascinante série de portraits, des centaines, dans un vieil appartement loué par son père, à qui il ne parle plus depuis des années. Le locataire et auteur présumé des dessins, Victor Cracke, a mystérieusement disparu. Le marchand d’art n’en a que faire, sentant l’odeur du succès lui chatouiller les narines. C’est bien vu. L’exposition de Victor Cracke est un véritable triomphe, surtout la série de portraits d’enfants, qui fait un tollé dans les journaux. Tellement de bruit, qu’un policier retraité contacte Ethan Muller pour l’avertir qu’il a reconnu plusieurs enfants : ce sont de gamins victimes de sévices sexuels, assassinés voilà plusieurs dizaines d’années. Ethan sombre alors dans une spirale infernale, tiraillé entre le succès et la culpabilité, entre la soif de vérité et la peur de la trouver.

Jesse Kellerman ballade ses lecteurs entre présent et passé. Un travail d’investigation qui s’étend sur une quarantaine d’années et une série de meurtres qui ne fait que s’allonger. L’étau se referme, c’est la gorge serrée qu’il nous livre un dénouement psychologique, ou comment les conséquences des non-dits peuvent engendrer le chaos. Ce premier roman est une véritable réussite stylistique, car Kellerman parvient à rendre saisissante de vérité chacune de ses descriptions. Ces Visages sont de véritables peintures, à lire.

Les Visages, Jesse Kellerman, traduit de l’anglais (États-Unis) par Julie Sibony Sonatine, 15/10/2009 400 p ISBN 9782355840265

"Ceci est un It Bag" le dernier trompe-l'oeil de Longchamp, en plein dans l'esprit It Bag 2009

D’ailleurs ce n’est pas un sac mais LE sac. S’il ne devait en rester qu’un, ce serait celui-ci. Le It bag c’est une légende qui a marqué à jamais le fashion world de son empreinte. C’est cet indémodable qu’il nous faut impérativement avoir. On le veut toutes, oui, mais cette saison, qui est-il ?

It Bag ? Vous avez dit It Bag ? Pas une page de magazine de mode ne se tourne sans qu’il soit fait mention de ce dernier. Mais alors un It Bag, c’est quoi ? Le It Bag c’est The sac à main. Il a fait son apparition dans les années 90 et depuis a colonisé le monde impitoyable de la mode. C’est le best-seller, la pièce maîtresse d’une garde robe, c’est lui qui vous habille, il est plus qu’un accessoire, il est l’indispensable objet qui fera de vous une fashionista confirmée.

La caractéristique première du It Bag c’est son prix. Ce sac à main de luxe se met à la portée de nos portes-feuilles, mais le luxe a un prix. Il a beau être « accessible » il n’en reste pas moins un objet de désir et de convoitise que toutes ne peuvent arborer. D’ailleurs les premières à s’afficher avec un It Bag à leur bras sont les stars. Ce sont elles les icônes qui font du It Bag ce qu’il est. Ainsi des légendes sont nées : le Paddington de Chloé aura été le précurseur du mouvement It Bag avec Kirsten Dunst, Nathalie Portman ou encore Lou Doillon comme ambassadrices. L’engouement pour les It bag était tel, que des classiques sont revenus sur le devant de la scène du prêt-à-porter comme le Speedy de Vuitton, le Spyde Fendi, le Fairy Bagde Prada, le 2.55de Chanel, le Légende de chez Longchamp, etc.

L’inconvénient du It Bag c’est que cette pièce de mode qui se veut éternelle n’en est pas moins éphémère. C’est le sac le plus soumis aux fluctuations de la mode, et quoi de plus intermittent que celle-ci ? En résumé votre It Bag ne passera pas la saison et sera (soigneusement) rangé au placard car heureusement la mode est un éternel recommencement !

Sac Petit Gousset de Lancel, un vrai sac bonbon aux couleurs acidulées

It bag forever

La crise n’arrangeant rien, la mode du It Bag est donc bel et bien sur le déclin. Mais l’ère du sac à main est-elle révolue ? Que nenni, si le It Bag est l’ennemi de nos finances, le sac à main sera toujours l’allié de notre garde-robe. Alors deux choix s’offrent à nous : le It Bag « anti It Bag » ou le sac qui ressemble à un It Bag mais au prix nettement plus abordable. Dans ces catégories on trouve cette année le sac Comptoir des Cotonnier associé à Elle qui n’est autre qu’un « It Bag Vert ». Ce sac en coton bio qui affiche clairement ce qu’il est en toutes lettres, est au prix de 35€ et surtout offre la possibilité de s’engager pour une cause humanitaire car chaque achat permet de faire un don de 10€ à l’association dirigée par le prix Nobel de la Paix qui n’est autre qu’Al Gore, et ça, c’est quand même la classe ! Sinon dans la veine des sacs qui affichent ce qu’ils sont, on trouve le trompe-l’œil « Ceci est un It Bag » chez Longchamp au prix de 180€. Enfin coup de cœur pour le petit Gousset de chez Lancel et ses couleurs acidulées. Ce sac aux allures de bonbon sera le It de l’été. Maintenant à vous de choisir sans vous ruiner.

badge des watchmen maculé du sang du Comédien, étrange ressemblance avec l'aiguille d'une montre...

« Watchmen: les gardiens » dernier blockbuster de la Warner Bros est un film de science fiction distribué par la Paramount Pictures. Cette adaptation de comics a tous les atouts pour séduire: un monde en péril, des super-héros pour le sauver, de l’amour, des trahisons, de la violence, du sexe, des effets spéciaux à couper le souffle, de gros succès musicaux en fond sonore, bref un budget semble-t-il illimité pour que le spectateur en ait pour son argent. Pourtant la mayonnaise ne prend pas, elle en devient même indigeste. Décryptage pour éviter l’intoxication visuelle.

Zack Snyder, réalisateur de l’armée des morts et de 300, ose s’attaquer aux mythes des comics en portant à l’écran Watchmen: les gardiens, alors que d’autres avant lui tels que Paul Greengrass et Darren Aronofsky (Requiem for a dream) s’y sont cassés les dents et ont préféré abandonner devant l’ampleur du projet. Il a en main tous les ingrédients de la réussite. La BD a connu un franc succès dès sa sortie fin des années 80 et a reçu de nombreuses récompenses, notamment le prix Hugo et le prix du meilleur album étranger au festival d’Angoulême.

L’histoire et les personnages

L’histoire se déroule dans une réalité alternative. Nous sommes en 1985, le monde est au bord d’une guerre atomique à cause du conflit opposant le bloc de l’Est aux USA. Nixon est toujours au pouvoir, le scandale du Watergate passe à la trappe, et les USA sont même sortis vainqueurs de la guerre du Viêt  Nam grâce à l’intervention du Dr Manhattan.

Le Dr Manhattan est un physicien victime d’un accident nucléaire. Après avoir été désintégré, il parvient à la force de son esprit  à restructurer sa matière. De ce fait il devient l’égal d’un dieu grâce aux facultés d’omniscience qu’il va développer, ainsi que ses capacités à modeler ou atomiser la matière. Mais il n’est pas le seul super-héros à veiller sur l’Amérique. Un groupe de justiciers se forme, composé notamment du Comédien,  brute sans état d’âme, du Hibou I et du Spectre soyeux I; ils ne sont cependant que des humains. Cette première génération de héros sera suivie par une seconde, plus jeune et plus élaborée, équipée de technologie redoutable pour les malfrats. Mais les deux équipes seront mises à pied par le Président Nixon lui-même.

Le film débute par l’assassinat du Comédien. L’un des justiciers mis en retraite anticipée va alors faire son enquête: Rorschach, le héros le plus torturé, complexe et déséquilibré de l’équipe mais également le personnage le plus attachant de l’histoire. Sa caractéristique majeure est de couvrir son visage d’un linge taché d’encre qui prend diverses formes en fonction de ses émotions. Tel le test du même nom, Rorschach, à la méthode de la psychologie projective, va décrire le monde qui l’entoure dans un journal intime, ce qui narrera le film du début à la fin. Convaincu de l’existence d’un complot visant à faire disparaître les watchmen afin qu’ils n’interviennent pas dans le conflit qui se joue sur la scène mondiale, il va mener l’intrigue tambour battant.

En parallèle va se dérouler une histoire d’amour, triangulation frustrée entre le Dr Manhattan, le spectre soyeux II, fille du premier, et le Hibou II. Une femme, deux hommes, le plus classique des drames amoureux se joue au sein de l’équipe des super-héros.

Enfin, Adrian Veidt alias Ozymandias en référence au poème de Shelley, est l’homme le plus intelligent de tous les temps. Ce grand admirateur d’Alexandre le Grand est un héros pacifiste qui a la faculté de bouger à la vitesse de l’éclair. Il aspire à l’utopie sociale, il espère parvenir à faire du monde un idéal pour les hommes grâce aux connaissances de Dr Manhattan.

Notre impression

L’histoire est donc parfaite: mythologie, drame humain, amour, meurtre, trahison, violence, sexe, tout est réuni. Vissé au fond du fauteuil de la salle de cinéma, vous vous apprêtez à savourer 2h43 d’une histoire extraordinaire. Il n’en sera rien. Première des choses, pensez à faire un saut aux toilettes avant le début de la séance car le temps va vous paraître long, très long. Vous aurez le sentiment aucunement affabulé que le générique durera 30min. Le film est ponctué de flash back permettant de saisir le contexte historique mais souvent inutiles pour comprendre l’intrigue. Deuxième chose, laissez votre petit cousin chez sa mère car les scènes auxquelles vous allez assister sont interdites aux moins de douze ans (et c’est bien le minimum!). Le film sera d’une extrême violence: hémoglobine à toutes les sauces. Explosions d’êtres humains, fractures ouvertures, mutilations, meurtres sanglants, j’en passe et des meilleurs, rien ne vous sera épargné. En cas de régime avant l’été cela peut vous motiver pour sauter un repas, sinon détournez les yeux. Troisièmement vous allez être noyés dans les notions philosophiques: relation au temps qui n’est somme toute que relatif, le rapport à la morale, la déité, philosopher sur le bien et le mal, l’avenir de l’humanité, est-ce que Dieu est là pour nous, sommes nous responsables de notre destiné, sommes-nous les pions d’entités supérieures?  La masturbation intellectuelle durant 2h43 finit par donner la migraine. Pour ponctuer joliment toutes ces scènes en longueur, le réalisateur nous offre des plans d’une hilarante inutilité: ouverture du plan de l’image sur la raie des fesses du Dr Manhattan en pleine méditation, scène d’amour à rallonge où aucune partie de l’anatomie des acteurs ne sera oubliée, vaisseau spatial aux allures de tête de Wall-E, des costumes ridicules et une pesante volonté de ne rien épargner aux spectateurs dans tout ce que le cinéma offre comme effets spéciaux gore, même les extraits de gros succès musicaux, notamment Simon and Garfunkel, vont entamer lourdement votre capital de tolérance tant Snyder va transformer son film en juke-box.

Le seul personnage qui gagnera toute votre sympathie et canalisera votre intérêt sera donc Rorschach. Il n’estompera malheureusement pas la sensation d’être soumis à un test de psycho-diagnostic, reste à espérer que vous ne deviendrez pas fou au bout de 2h43…

"L'université n'est pas une entreprise..." scandent les manifestants.

L’édition 2009 du salon de l’étudiant fut animée par la colère des enseignants chercheurs et des salariés de la Poste. Cette manifestation censée donner envie aux étudiants et futurs bacheliers de poursuivre dans l’enseignement supérieur a tristement sonné  faux.

Ce jeudi 12 février 2009 s’ouvre le salon de l’Etudiant de Marseille au parc Chanot, et ce jusqu’au 14 février. Dès l’ouverture, les étudiants et enseignants s’affèrent à leur stand. Organisation improvisée pour certains, réglée comme du papier à musique pour d’autres, tout ce petit monde commence joyeusement la journée.

Le salon prend vie, tous les stands sont prêts à accueillir étudiants, futurs étudiants, parents d’élèves, salariés en vue de reconversion,  cleptomanes spécialisés dans le stylo publicitaire, etc. Du côté de l’EJCM , la petite équipe formée de J-Infocom et de Nétis attend gaillarde qu’on vienne la solliciter, mais il est 9h du matin, il n’y a pas  foule d’étudiants. Alors les uns sympathisent avec leurs voisins, pendant que les autres partent en villégiature histoire de voir ce que propose « la concurrence ».

Ambiance bon enfant, il est 11h30 quand le son des sifflets retentit. La grogne se met à couvrir les rires à renfort de mégaphone. Une cinquantaine d’enseignants chercheurs colonisent le salon en scandant « Pécresse, si un poste doit sauter, que ce soit le tien en premier, Pécresse doit sauter »… Une fois arrivés au coeur du salon, ces manifestants munis de pancartes s’alignent pour former le message suivant: ‘l’université n’est pas une entreprise, le savoir n’est pas une marchandise ». Ce slogan résonne en réponse aux projets de remaniement de la Ministre de l’Enseignement Supérieur et de la Recherche, qui selon les protestataires mettraient à mal les valeurs de l’enseignement supérieur en mettant les personnes et les universités en concurrence. La ministre prévoit en effet « que toutes les activités des enseignants chercheurs soient évaluées par leurs pairs au sein du Conseil National des Universités, instance indépendante et représentative de toutes les disciplines, et cela tous les 4 ans. »

Les enseignants-chercheurs et étudiants n’étaient pas venus seuls, avec eux les employés de la Poste étaient venus se faire entendre suite à la décision de fermeture des CIGAP (Centres Interdépartementaux de Gestion Administrative des Paies) par la DORH (Direction Opérationnelle des Ressources Humaines). « Cinquante emplois secs supprimés sur les bouches du Rhône » entend-t-on râler.

Pendant ce temps une autre personnalité a fait son apparition: Jean-Claude Gaudin, monsieur le Maire de Marseille. Séance photo, monsieur le Maire arrive à notre stand et nous demande quelle école nous représentons: « la quoi? L’EJCM? Qu’est-ce que c’est? Ah école de journalisme… bon et elle est où? » Réponse: » A Marseille ». « Où?? »… Mais les manifestants s’apercevant qu’on leur volait la vedette, se mettent en chasse de Monsieur le Maire pour lui soumettre leur lettre de réclamations au sujet de la privatisation de la Poste. Le temps de se retourner, il avait disparu. C’est tout un art de soigner ses entrées et ses sorties. L’histoire ne dit pas si les manifestants ont réussi à retrouver Monsieur le maire. Quelqu’un a vu le stand de Jacques Pradel?

L’ouverture du salon de l’étudiant fut bien mouvementée, la crise comme épée de Damoclès était dans l’esprit de chaque participant, mais voilà qu’un jeune étudiant se présente au stand de l’EJCM. « C’est bien ici l’école de journalisme et de communication? J’aimerais beaucoup savoir comment l’intégrer, je suis très motivé, vous pouvez m’aider? » Finalement, il restera toujours une poignée d’irréductibles qui n’auront jamais peur de rien, et c’est avec plaisir qu’on se retrouvera l’an prochain.

On a volé dans les plumes de Cupidon

La Saint Valentin, fête des amoureux, se célèbre le 14 février. Les origines de cette fête vieille de l’antiquité demeurent mystérieuses, mais des éléments tendraient à penser qu’à l’instar du Père Noël la Saint Valentin ne soit qu’une supercherie… Enquête.

Âme sensible s’abstenir: vous avez pleuré quand vous avez appris que le Père Noël n’était que le résultat d’une campagne de pub menée par une célèbre boisson gazeuse à l’étiquette rouge, alors apprêtez-vous à trembler en découvrant que la Saint Valentin n’est en aucun cas la fête des amoureux!

Les origines de cette fête sont assez obscures. Le choix du mois de février remonterait à l’antiquité. La mi-février était associée à l’amour et à la fertilité, c’était le Gamélion, mois consacré au mariage de Zeus et d’Héra. L’Histoire se garde bien de dire que Zeus était le mari le plus infidèle de tous les temps. Passé maître dans l’art de cocufier Héra, il ne passait pas un jour sans qu’il n’abuse de la métamorphose pour séduire une mortelle. Comment ne pas compatir pour Héra, la déesse du mariage, qui piquait de cataclysmiques crises de nerf et jalousait tout ce qui avait la joue rose et le teint frais? Voilà un beau mariage épanoui!

Les romains prirent la relève et firent du mois de février le mois des lupercales. En l’honneur de Lupercule ou Faunnus, pour éviter toute confusion avec un emballage ouverture facile, les romains  participaient à un festival honorant ce dieu de la fertilité. Lors de cette manifestation Junon, déesse romaine du mariage, et Pan, dieu de la Nature, étaient également célébrés. Il convient de préciser que Junon fut mariée à son frère jumeau Jupiter (l’inceste était tendance à l’époque) et que Pan, n’est autre qu’un satyre. Il excellait dans l’art de jouer de la flûte mais cet amoureux de la nature avait la tête cornue et l’arrière-train d’un vieux bouc. En prime ce vieux vicieux vivant planqué sous les ponts, a passé son existence à tenter d’attraper des nymphes pour les violer. Ces dernières préféraient se transformer en arbre plutôt que passer à la casserole. Comme lover, on a connu mieux…

Vint le tour de l’Église. En 498 le Pape décida d’honorer la foi de Valentin. Valentin était un médecin devenu prêtre de Rome.  Mort vers 270, un 14 février, pour avoir affirmé la foi de sa religion chrétienne.  L’empereur Claude II le Gothique interdisait aux jeunes hommes de se marier estimant que les célibataires faisaient de meilleurs soldats. Le prêtre Valentin aurait désobéi aux ordres de l’empereur et marié de jeunes couples en secret. Celui qui avait redonné la vue à la jeune fille aveugle de l’empereur, fut lapidé sur ordre de ce dernier. Une façon très glamour de rentrer dans l’histoire…

La coutume des billets doux échangés à l’occasion de la Saint Valentin, revient également à ce prête  tragiquement disparu. Épris de la fille de son geôlier, il lui adressa un message avant sa lapidation. Ce mot était signé: « ton Valentin ». La coutume est ainsi née, et s’est conservée au fil des siècles.

En  fin de compte la Saint Valentin est peut-être bel et bien la fête des amoureux.

Fashion? Beaucoup mais pas trop.

Avis aux modeuses! Dans le monde impitoyable de la mode, il est aisé de se perdre dans les méandres des fashion et autres phénomènes tendances. Complexe de savoir évoluer dans les abimes de la mode? Non! Tout est une affaire de goût, à condition qu’il soit bon. Petit décryptage.

Qui d’entre nous n’a pas succombé à une tendance, à un modèle totalement improbable qui se voulait pourtant fashion? Avec le recul, on se demande comment on a pu porter un jour un gilet en macramé digne du napperon de mamie, des slims fluos empruntés aux équipements de la DDE, ou encore des chaussures aux talons si vertigineux qu’on faisait appel à nous pour secourir le chat de mamie coincé dans un arbre. Pour assumer avec dignité ces choix (ou pas) il faut s’assurer de faire preuve d’un minimum de bon goût et ne pas succomber à n’importe quelle mode.

Cette année vous êtes perdues au milieu des gilets en peau de lapin (la maîtresse en maillot de bain…), des tregging en sky, des grosses mailles, des blouses, des jeans coupe large, les shoes de Pocahontas, des perfectos, des lunettes retro, bref mille et une merveilles parmi lesquelles vous ne savez choisir.

Règle absolue: vous avez le droit de choisir ce que vous voulez puisque c’est tendance. Mais erreur à ne surtout pas commettre, faire preuve d’absence totale de goût. Vous êtes d’accord, vous n’êtes pas Kate Moss (oui elle seule a tous les droits en matière de mode), alors si vos goûts ne sont pas très aiguisés, évitez l’erreur de la cruche de base qui va se ruiner en se couvrant de la tête aux pieds de tous ce que la mode lui a offert! Résultat: effet sapin de Noël garanti!

Si vous n’êtes pas sûre de vos choix, mais que vous craquez par exemple pour un gilet en peau de lapin, évitez de le  tregging fluo, alors que sur un black dress vous êtes sûre de ne pas faire de faux pas.

Évitez tout ce qui vous donne l’air d’être un lampadaire, les strass à gogo, laissez les à Paris Hilton.

A noter, le make up va de paire avec la tenue. Comme pour cette dernière, si vous avez envie d’une pointe de folie faites vous plaisir, mais jouez la soft sur le reste. Rouge cerise sur les lèvres égal pas de smoky eyes, à moins de jouer dans un remake de Victor/Victoria.

Enfin le b.a.- ba quand on hésite en matière de mode, quelque soit la tendance, dites vous qu’il y a une règle fondamentale à toujours respecter: jamais plus de trois couleurs! On a carte blanche en fonction des goûts tant qu’on ne ressemble pas au bisounours arc-en-ciel.

En espérant que ces quelques conseils vous aident à devenir des modeuses avisées, rdv au prochain décryptage mode.

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En matière de mode, mieux vaut faire le bon choix entre ce qui est classe et ce qui est trop... fashion

La « modeuse » avisée a su, tel l’homo sapiens, tirer parti de l’évolution de la mode pour éviter les embuches que le mauvais gout ou l’absence total de ce dernier, a dressé sur leur parcours. Petit décryptage historique pour ne pas finir en fossile de la mode.

A travers les âges, la mode a été un des piliers fondateurs de notre culture sociale. De la peau de bête aux platforme shoes, la mode a connu bien des cataclysmes. Et si certaines ont disparu comme les dinosaures au Crétacé, d’autres ont corroboré la théorie de l’évolution de Darwin, et su se frayer un chemin dans la jungle des fashions pour ne pas finir victimes!

Le monde de la mode produit parfois de curieux phénomènes: tel le réchauffement climatique et l’apparition de vignobles en Angleterre, on a vu des bottes de yéti, des robes en cotte de maille, et des couturiers jouer les astrologues… Entre autres phénomènes de mode donc, on a connu aussi de petites merveilles, indémodables celles-ci: le trench, la botte cavalière, le cashmere, le sac à main, les petites voitures, la chaine hifi plate, la basket habillée, le mp3, bref des petits bijoux en tout genre dont il faut savamment user.

Recette du bon gout: à suivre au prochain numéro!